Анекдоты о грузчиках

АНЕКДОТЫ О ГРУЗЧИКАХ

Kомпания «ГрузРМ» (САРАНСК) предлагает услуги грузоперевозок. Ещё совсем недавно, когда у нас в стране не существовало фирм, профессионально занимающихся перевозками, в народе рождались злые и весёлые анекдоты о нерадивых грузчиках и перевозчиках. Предлагаем вместе с нами посмеяться над нашим недавним прошлым.

* * *

Институт, конец мая, на дворе страшная жара — все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо — разморило всех. В это время во дворе, под окнами, грузчики разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами.

Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите...» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на ногу другому грузчику. Звучит громкий отборный мат.

Преподаватель не растерялся и невозмутимо добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится».

* * *

Объявление: «Грузчики-адвокаты! Перевезем вас в любое, указанное вами место, докажем ваши права на жилплощадь прямо во время переезда! Обращаться в тренажерный зал или по телефону 123-45-67».

* * *

Переезд интеллигентной еврейской семьи. Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... А там стоит роскошный белый рояль.

Старший грузчик спрашивает:

— А рояль, что, тоже?

— Ну, конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут грузчик срывается:

— Ну, блин! Не могли, что ли, на скрипке играть научиться???

* * *

Объявление: «Приглашаются грузчики для интересной работы».

* * *

У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

— А это что значит?

— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

— Куда-куда прийти?

— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

— Я прекращаю работать!

— Что, нашел себе другую работу?

— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору!

* * *

Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику:

— Выпьете что-нибудь?

— Нет, спасибо, не хочу.

— Может быть чаю?

— Я не пью чай.

— Кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

* * *

Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один пациент рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! ….. Ура! Задавили!

* * *

Сидят два мрачных и голодных людоеда. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:

— О! Есть идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

— Ты что? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.

— Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.